我做人好失败呢..我忘记了..为什么今天的她会那么气=( 我知道对不起也是无补于事的..一直讲对不起..没用的..我懂..对不起不能代表什么..今天的我没有顾到你的感受..一直跟你开玩笑..又一次一次的弄你生气..也许你会很累吧..也许..你很辛苦吧..我开始胡思乱想了..烟一直抽..还是这样的吧..我不想弄你生气的=(也不希望...我知道你可是很难受了..刚才我并不是那个意思.我只想好奇的懂..对不起弄了你第2次的生气..是我没有体谅你的感受..我只能傻笑说自己说对不起有屁用..KennyTeoh你这个死王八蛋!!!!!!!!!!!..原来我的世界..就是这样的...........................一次一次的让你失望了.............失望了到绝望....只能说Please Forgive Me....对不起 对不起..真的对不起..请你原谅我的不成熟....

又来写blog了.. 我不懂的要怎样说..唯一只能安慰..我都帮不到什么.. 很想很想在你旁边给你依靠..给你一个拥抱..可是..都不能..不想看到你难过>.<你知道嘛..我宁远承受你的全部..傻瓜来的..告诉我嘛..不用怕我担心而睡不到的..因为你就是我的全部嘛..以后要逼你说不要给你等下在说了.. 不然真的给你zadao了..傻瓜来的.. 还有13天就是我和你的旅行了蛮期待一下的.. 请你什么事情都跟我商量一下..不可以这样的知道嘛?怕我担心睡不着就不说呢..我知道你很烦了.. 我帮不到什么.. 我想帮的想做的永远永远都是为你而做而已.. 傻瓜i love u...

又12月了咯... 一年就这样过去了..时间过得很快..又老了一岁了.. 明年的新年越是寂寞越是难过..我不喜欢寂寞..我不喜欢..一个人被冷落..那种感觉..会像是我自己一个.....我并不喜欢新年我看开始下一年又下一年..你不存在了..=) 回忆=D ... 昨天吓到..我现在对一件事情有阴影了..我不想我爱的人不存在了..我宁远是我自己..包裹你我的最爱 我希望你们是快乐的..我给你的好只有你一个值得拥有..因为爱你是最幸福的事情..就算是怎样都好..你还是我的唯一..越爱一个人就越在乎..我的感觉就是这样..可是有时候我也是给不到你想要的东西..会让你失望..有时候你失望我可知道的..有时候有东西我是知道的..可是我并没有开口说..我希望你是快乐的..开心的..幸福的..如果你不爱了..请告诉我吧..我希望能接受的是坦白..我也没怪你....只怪我自己给不到你想要的东西..　我心里就是这样想..矛盾horrr ..可是我知道你还是爱我的..有时候我会责怪自己=( .. 你是一个我在乎的爱的..疼的..宠的..我保护的..是你我在会拥有现在..有了你我才懂什么是爱..爱你是我最愿意的..可是我就是会胡思乱想..因为真的太爱你..我不想失去你..远距离恋爱真的是考验两个人..我知道我们前面的路会很难很难走..当你难过需要一个基本我的拥抱也得不到..有时候你伤心..我不能拥抱着你..你伤心难过的时候我却没有在身边..我只想对你说谢谢你对我的好..我爱你..无论讲了1万次我还是不会腻~ 因为深爱着你是我每天必须要做的东西,.唯一爱的就是你　

其实我只是想要知道你想什么..你的坦白..因为你是我唯一最爱的人...我只想知道你的一切..你的不开心难过....... 可是我想紧紧捉紧你.. 不想你离开我..每次看到你这样累..我叫你去睡觉其实我自己也是很难受的..因为看到自己心爱的这样累了快没力气讲话了..心痛..就算我我一个人也没关系..就算我辛苦都好..我不想看到你辛苦知道嘛?有时候我表白不出来..因为我要给你全都是最好的..因为你是唯一一个我心爱的女人...

有些时候...当想要的东西给不到那种失望的感受..深深了解吧..有些时候会自己想..本来的我是对自己没有信心我的回忆也是这样..不属于的东西不想在强求..变了就是变了可以感受出来..以前跟现在都不同...昨晚要睡觉的时候有很多脑里想讲的话却忘记了..哎呀....想了很多东西想要把我的心情写下.. 既然忘记了..每当半夜就是我写作的时候..hoho 因为人说.. 人都抵抗不到寂寞..其实我说人本来都是寂寞的..久了也习惯了..有些时候想要维持相同的感觉..其实很难..因为感觉是双方的而不是一人..了解从那个文章的意思..它说如果是一方的感觉变了...讲不出给那人知道..心里可以感受到在回不到了..感觉这样的东西很奇妙..如果不想尽力维持..就代表你是被你周围的环境影响..或者有时候自己想要得到的东西却得不到..可惜昨晚我的手机不能分享出来..最近晚上都是在看文章..读下书..反正也不坏..觉得人生都是这样过..我很多烦恼..可是..医生说我是被压力还有心跳快..然后手震..每一个大人都会压力的..真怀念小时候无忧无虑的时间..那天你告诉我..其实如果不是爱一个人..为何要对她好?就是因为我爱她..我只想把对自己的好对对着她..所以就那时候如果没机会在一起了..我也不会后悔..可是人总会有遗憾后悔的..这就是人生...所以我不想让它变成我的遗憾..我想紧紧捉着..有时候没有讲并不是不想知道..只是不知道怎样开口说...其实当她那天叫我delete照片其实我心里不是不爽..其实是难过..我知道你是开玩笑的..可是那时候的情绪回不来..因为你全部东西对我来说很重要的..真的很重要....其实我不懂你那天说的　我知道你是很好的人..对自己要好一点..<--当你讲了其实你有什么想要说的也可以．．起码我懂你心里想要说什么..我并不是什么都懂的.. =( 回家了 又过了一天了

才发现..我的博客..全部是伤心的..今天失眠了.. =(很多东西听到看到都失望了.. 能怎样喔?虽然口中没有说去在意..我也不想去想太多可是..他是自动的..我也不想的..我的手震..今天跟XiaoJie说我会像我爸爸这样嘛?我还笑了两声他slap我．．叫我不要乱想..我知道我自己的事情的.. 看了医生说我心跳的快而已没药吃的.. 我会像我爸爸嘛? 突然睡了不起身了.. 可是．．我没去追究这样多..很多东西难过..能怎样？能做到什么?我看还是不属于了...

我的意思是说..因为我知道你急所有我也怕我没有空..所有我才劝你自己弄..弄到你很不开心..我知道我不敢给你确定..因为到时候很多人..我很想弄给你..可是我搞了很久也不会>.<．．．很久没弄了..都忘记了.. 弄到你心情不好..对不起..我一定弄给你的..我也想每件事情都为你而做的..可是我就是怕你很急..失望那个表情...那种声音..我怎么不懂...我懂你的心情..很想要东西我怎么不知道..我自己也是一样... >.＜表这样了.. 不是你说逼我的>.<　我也是知道你要我弄..我知道我会学会的..你没有麻烦到我pun .. 真的是真的...

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感觉自己..我的blog只是给我很不开心的时候写下来的..感觉到自己的很无能为力..帮不到什么..感觉..自己一句话没用..放弃那种痛我还记得..印象深刻..自暴自弃．．像帮却帮不到..有很多事情觉得了只会那边惭愧而已..在那边傻笑着..原来自己的能力有限..讲不到什么..我感受不到什么..发觉自己..我是为了你而活..反正我不期望我会活了很久..我怎么不会了解到你的感受呢?只是我不知道该怎么说好..我除了能给你支持+u．．我还能做到什么?想要哄..可是自己都没有用了..帮不到什么..想要你吃..可是变成给你一种烦+压力..我总是紧紧跟着了解着你的感受..因为我的心是你而感受..想要在乎你的一切一切..你的感受我想要了解而了解..因为我知道很难..所以要坚持..你恨我吧...我给不到你什么..我想要你坚持其实是为了你好..即使你要恨我..我也愿意..我只要你的目标..达成..我不要什么..我真的不要什么..只想要..把你的目标而达成..即使我变成坏人..我都是想要你的好..有时候我讲的并不是你想要听的..虽然会失败..可是一定会成功的..只要你有坚持的心..我不相信不会成功..只是有时候会有诱惑..那种感觉我怎么不了解..当你想要的时候你就想想就好了..让心里满足..其实不必去在意这样多..我也是..我可以忍着..因为我爱你..我答应的东西我要做到..因为我心里是对着我爱的人..我要坚持...

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　　　　　在过..６天是你的生日..这一次你不存在了..你永远在天空望着我们..本来今年是想到请你吃好料..的..哈没机会了..失望了..我做你的儿子也失败hor..没告诉你..生日快乐..一句也没有生日蛋糕也没有..哈哈@.@对不起..不能跟你轻口在说了..对不起..这3个字永远埋在我心中了..我在你的墓前告诉你的东西要实现啊..要保佑我们..和我老婆..我老婆的婆婆..不然像昨天的XX 你.. 哈哈..你的儿子就是这样的咯..固执..淘气..让你不放心的走..其实你走了．．我也成长了..背负着你的重任..不知不觉..你走了都快要半年了..好快呢..新年在也看不到你了..我们的生活少了你了..那天我打扫看到你的衣服..很想念你呢>.<　往往人总会在失去的时候才会珍惜你..不用担心我了．．你最疼我．．我会好好过了，如果下辈子还有机会在成为你的儿子..我会愿意..虽然小时候你总是很暴力..可是我才懂..原来你教孩子的方式是不懂可是都是要我们好．．要我们自动自发的..我很久没去拜你了..对不起啊..>.<我知道你也很想念我了..

　　希望hubby的婆婆要保佑她呢!!不想看到老婆没有mood的时候=(，只希望看到的是你开心..但是有时候并不要的．．天注定的吧..婆婆要坚强啊.. 　

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本来约好...今天..陪我去看医生了..虽然我是个男生..但是..你不讲一声却走了..留下只是给我的回忆..本来我自己都忘记了..医院打电话了..怎么没有来复诊..记得叫你爸爸来..想跟他说关于我的...可是..我傻掉..我不知道要讲什么好..离去确实..给我刺激了..我在家里是最任性..最不乖的一个..这几年我感受你的爱了..可是为什么你不要再多留几年?不出声却走了?本来今年的父亲节..我是想带你去个更好料的东西嘛..可是..没有这样的机会咯...看着你的照片..你的东西..确实让我很难受..，一下子喝了整10++罐都不会醉的..
...嘿..我真的好想你...~不知道你现在究竟在哪里...做工的压力..周围的环境...心里很不舒服....婆婆你可以不要每天打电话跟我讲同样的话吗?你知道你的每一句话我都需要承受的着压力来面对好不好?东西坏了..找不到家里人来做..当我遇到难题..我看着电话DAD可是..打去却不是你听了..我很想在听你的声音可以嘛?只可惜以前没有好好跟你学会修理东西..现在回头已经太迟了..你已经走了..因为我一直都依赖着你..还有老婆..对不起我的吃醋..会让你难受吗?对不起...我不是要跟你吵架的T_T我只是不知道该如何控制我的情绪..

...

...那个5分钟给我真的是很珍贵了..因为当你讲会的时候..我开心到眼泪都溜了..因为..我真的很爱你..当关电话哪是刻..我哭了..爱你...老婆..

如果没有你

沉默的黑暗...驾着驾着motor中但是脑里想着全都是你..我真的不能失去你..突然..一个弯角我弯过去..突然一个死阿pek..他既然驾来我的路!我刹车煞到。。整个后轮弯过去了..幸好没有撞到..可是..我一点都不害怕..可能心中那时候..想..我会不会失去你呢?我的心中全都是你..我很爱很爱你..不想你伤心的时候..是我的错..我弄到你不开心..我知道你在乎我..担心我..我也是..可是我用的方法不正确了吧..我知道你是了解我的..只是有时候当气的时候脑里很多东西都是空白了想不到了..我和你都不要放弃好不好...我真的爱上你－。。。love u more than my self ..

~~~

对不起..其实对不起我是真的在写歌词..我是很爱你的..我绝不会这样对你说....是我犯下的错..请原谅我的错失..其实没有你一天的日子其实都睡不好..请不要在生气我不好T.T
我知道是我的错...我不想在我的生活中又在失去一个我很重要重要的人..是我错我笨..但原谅我一次好不好?

我的天空每天都灰的

那天是我爸离开的27天hoho ..不知不觉已经那么快了哦=(( 在人的面前我总是嬉皮笑脸..不希望给人看到脆弱的一面...忍着眼泪不哭，今天是阴天..压力在我脑里..出现了很多..而我的性格就变成难堪..我只想在乎的是你..担心的是你..有时我的脾气会这样..我会改的..只是有些我真的一时不知道怎样说出来..表达不到..我知道你不喜欢..我是想表达可是讲和写一时真的写不出来..有时发脾气我是在乎你爱你..对不起啊..我不希望我们还是在冷淡吵架中..彼此都很难受..那些很hurt的话都会说出来..但看到了..心会碎..那天两天都没什么睡到..担心着你..一切..因为我爱你..因为我在乎你..因为我想保护你..那时躲在角落..幽静的时候..不知道眼睛不听话了..眼泪流了..我不想失去你..我不想你不在乎我，不爱我..不想你生气我..对不起..对不起..我爱你..我只爱你.............

伤心的一个月

不知不觉..~~已经过了11天..爸爸已经离去了..11天..可是我还是不能接受他的离去..屋子里面属于他的东西还在..每当我放工回来。看着他躺着椅子睡觉的那一刻就变成我的回忆了..我好想他..好想好想..我知道我是家里最不乖的一个也是你最担心的小儿子..让你走了也不放心..还叫着婆婆和妈妈看着我..那一天晚上你离去的时候我还在客厅..聊着电话..忽然间我听到挣扎的声音，我以为是我的哥哥..的消化不良的声音。。因为我哥哥有这种病..我就不去理会他，过后5am去睡觉了..过了两小时我听到我妈妈的尖叫声音..我就吓醒了..我还以为屋子进贼..还拿着木棍出去..那里知道看到我哥哥打911 aku bapa sudah pengsan....我听了我真的傻掉了..我跑去我爸爸的房间看着他躺着那边..我妈妈叫我快点去叫他不要在睡了..我握着他冷冰冰的手..我说惨了..我的脑袋空白..我一直叫他摇他可是他却不醒了我叫他起来骂我也没机会了..我眼泪流了..我好无助..我能怎样呢?到医护人员到说他已经死了4个小时了..我不知道怎样..我只能在那边哭..我从没有流泪..可是我的眼睛那边眼泪自然的流了下来。。因为知道自己最亲的爸爸已经去世了..我连最后一句想要跟他讲的机会都没有..我回到来他已经去睡觉了..啊啊啊啊！我永远不会忘记你最后一句话告诉我的什么。。然后sms给我的老婆说我爸爸已经去世..她以为我开玩笑pulak..可是hor 哈哈我真的第一次哭给你听到了XD可是没有什么啊..哭到我眼睛都肿了@@看着他的冰冷的身体躺着那边我只能躲在某一个角落哭泣..爸爸我知道你很疼我的..你曾说过..当你不在的时候要好好照顾自己..可是你还年轻啊54岁而已..你怎会这样离开这个家丢下我们不理?头7的时候我在等待着你回来..心里是有点怕。。可是我还是在客厅等你回来，因为我有话要告诉你..可是到了5am连你的身影我都看不到..我很想告诉你..爸我会好好照顾自己了..我不会在让家人担心了..因为你的儿子已经长大了..很多东西要自己面对了..我不会在让你担心了好不好?谢谢你照顾我了22年..这22年虽然小时候你给我的感觉是很不好的爸爸..可是后来你真心的对待我的时候我是知道的..我想告诉你谢谢你爸....

爱你

我好想好想你..心中那种想念是无法说的出那种感觉。。可以说..真的好想好好爱你...没有你的日子真的好孤单..很想你在我面前..无论那些日子都很想跟你一起度过..只是彼此..我们晚了开始..为何当初..那个不是你?还是我没勇气的说出来其实我...爱的.. 可是从开始看到你们很幸福我以为..我们是完了..不想去拆散..也让我们久等了那么久..幸好..到后来..我们还是在一起了..不知道她是真的相信我吗?还是? 但是我还会相信她的决定。。相信她的爱..也谢谢她..给我那么好的东西..就是她..这次考验我们就是距离了..我们的距离的确是很远..我怕我们的爱会累..但是我不会。。因为我有信心,我相信我们是能的..因为我爱的是你惠..又2月了啊..还没出花红==买不到新衣。。可怜咯..感觉又老了咯..又新的一年了..仿佛最近口中一直说着老了老了..以前的回忆我不会放在我的脑中..会从我的脑中失去..我不会觉得可惜..反而教会了是什么..只知道有你是幸福的...爱你 惠谢谢你给的一切

>_<

昨天去喝酒。。真的不想去知道...什么事情都不管。。后悔是一定的了..放弃是必然的...不能在一起给不到要的东西。。。强求来都不会有结果的...谁叫我爱的是她。。给不到就是给不到的，昨天去pub看到仿佛是她的人。。可是不是她来的..也好吧。。让我们的现在就变成了回忆了吧..我的确是很想很想她。。一个礼拜了..接续第二个星期..变会原本的生活了..的确失去了她..每当。。夜晚的这个滋味。。就会回来我的心中，喝醉了。。但是却不能忘记反而越伤心。。我要怎么办？我根本都没讲她的坏话..没关系随她吧..反正这已经过去了..但是我心却停留着我们的生活..我还能怎样??我知道是自己错过～请在给我一个理由～～能不能原谅我～我知道坚持要走～是你受伤的借口..我知道你的痛是我给的承诺...没关系了吧...人生就是这样如果没有过去就不会有后悔..只是真的要你快乐。。。。今天睡醒很懒惰..因为昨天醉酒整身都痛..哇靠来到做工很不想做工..等下又要去喝酒。。我看还是不要了吧..在家喝吧。。不然真的回不到家了..2010年的第3天..虽然是新生活可是。。。却怎么了。。就像2009..第3天的感觉分手的感觉。。解脱～彼此都一样...不要在想！我在努力劝自己不要在多想。。可是。。我控制不到。。谁叫我爱的就是她.我为什么怕分手的伤?解脱???唉....还是不写了怕眼泪掉.. =)

我是真的爱上你

其实弄你的离开..也好。。因为我自己不是个好人..我保护不到你。。照顾不到你。。给不到你想要东西。。渐渐对你冷淡是要你离开我。。那天终于有一个解脱了。。虽然心很痛没关系吧。。我的位置。。就让更爱你的人来替代吧。。我知道你不会看我的blog的。。没关系所以我才写出来。。如果不相信都不会在一起咯。。但是，人告诉我的。。我都并没去相信只是不想让你这样的拖下去。。你讲你hurt我自己何尝不是..只要你快乐。。真的只要你快乐，因为你跟我一起不会快乐的。。谢谢你给我的回忆..虽然现在眼泪流了。。舍不得感觉环绕我的心中。。可是我愿让你走..因为我不是好的人。。。我只会一直的让你受伤害..让你死心是唯一的办法..要做得绝一点..不然..你现在应该是很快乐的。。嗯..接续下去..=)愿你比我幸福..我很痛苦不是因为我不相信你。。是很多东西我做不到..保护不到..照顾不到...我亏欠了你..因为我说我相信你真的是有。。特地的..时间不能回去也好..因为既然给不到你幸福就不要一直挽留...你一定会讲我自私..我自私能让你有快乐无论你都很我都好..这样你才能解脱..恨比爱总容易放下=)当我开口说不相信你的时候...很坚决的..无论人说到这样我还是这样...是真的假的你信的不信的..我都没关系..现在另一边的天空正等待着你的来临..哈哈..寂寞的身影又环绕我的..我要谢谢我的好朋友安慰我=) 谢谢你们..9个月不是白费的。。一点一滴..记忆回忆...你讲一句haha funny i cant belive u d ..这句。。心酸了一下。。我做到了。。对不起让你痛苦留在我身边。。离开也对你的好。。相信不相信已不是问题了...以后如果有机会见到面也会笑一笑。。我只是知道当你不在的时候我很想你担心你..但已放在心中了.. 只想告诉你对不起。。我知道已经没有用了..因为对不起对你来说已经没意义了...也对吧。。虽然听人说还是照片都好..是或不是都没关系了..我只知道我是个没用的人=)没只信that all =) 不是相信是我相信不到我自己 [你们要快乐]